Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька 42
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Лидер украинской партии « Свобода» Олег Тягнибок пообещал жителям Крыма, что их права не будут ограничивать: каждый сможет сказать перед казнью последнее слово на родном языке.
RE: Бандеровская школа. Занятия по украинскому махровому национализму. Учитель - внук эсэсовца из "Нахтигаля". - Грыцько? - Га? - Ты националыст-бандеровэц? - А як же! - А чому? - Мий тато був бандеривцем, дядьки - бандеривцы, а дида Радяньска Армия за грехи бандэривские на кукан надела, он и помре. - Гарно. Мыкола, ты? - И я бандеровэць. Мий дид у Гытлера до штабс-ката дослужився, мав костяной крэст, яким немци собак награждалы. - Дуже гарно. Вовочка, ты? - А я сталинист. Мой отец - сталинист, дядьки - сталинисты, а дед в Красной армии бандеровцев вешал за их собачьи шеи. - Тю! А кем бы ты був, колы б твий дид був педерастом, тато - зоохвылом, мамо - проституткой, а дядьки - безголовымы ишаками? - Вот тогда бы я был бандеровцем!
Бандеровская школа - уже анекдот. Вы бы лучше своим власовским университетом занялись.
Встречаются два друга. Один - бедный (окончил школу с золотой медалью), второй - новый русский (двоечник). - Васька, братан! Привет! Как жизнь? Че-то ты не очень. - Да вот, Мишка, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься? - Да так... Короче, людей на бабки развожу. - Как это? - А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь. И на следующий день Вася двинул к Мише. Застал его, что называется, «в процессе». Мишка помогал выбрать очередному клиенту удочку: - Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг... Уломал на крутейший спиннинг. - Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги. Могу предложить супервариант с подогревом... Уломал. - Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клев у берега? Уломал на катер. - Теперь все. Правда, не знаю, как вы это повезете домой... У меня тут рядом автосалон... Короче, уломал еще и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается: - Ну, Мишка, ты даешь! Надо же так раскрутить мужика с какой-то удочки! - Удочки? Какой удочки! Он за прокладками жене пришел, а я говорю: «Что Вам пять дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку!»
RE: В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами.
Джип со львовскими номерами - уже анекдот. У джипов номера как раз банДонецкие. А львовские номера - у честных советских "У/Газиков" и "Нив".
Телефонный звонок среди ночи. Мужчина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери: Папа, папа, меня сегодня Юлик побил! Муж? Он же в рейс ушёл! Вот и я так думала...
Вопрос: - Почему никто не любит сотрудников ГАИ? Ответ: - По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гайцы - НЕДОБИТЫЕ БАНДЕРОВЦЫ!
Едет еврейчик на "Шкоде" с надписью на боку «Менты – недобитые бандеровцы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: –Предъявыть, будь ласка, договор на рэкламу.
RE: Знаете ли Вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Не Герасим, а барыня, эксплуатировавшая его... Буржуйка, блин... Из-за таких господ, как она, и нужна была нам Великая Октябрьская Социалистчиеская Революция!
RE: - У какого народа самая короткая память? - У хохлов! Забыли, что всего 10 лет назад уже майданили за европейские ценности, победили, выбрали Ющенко. Помогло?
Ещё раньше усатый "хохол" с люлькой во рту майданил - и намайданил Пакт Молотова-Рибентроппа. Это помогло избежать 22 июня? При этом я, представьте себе, Сталина уважаю. Политика не терпит однозначности.
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: -Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! -Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - обратитесь в бюро погоды?
RE: Как законно вернуть Крым в Россию без всякого военного вмешательства? Нужно просто отменить Указ Президиума Верховного Совета СССР « О передаче Крымской области из состава РСФСР в состав УССР» от 19 февраля 1954 года, предварительно объявив Хрущёва врагом народа
Скорее, тут Николай II должен сжечь сталинский проект от 1950 года передачи Крыма на баланс УССР, а самого Виссарионовича повесить. Так будет логичнее.
RE: Один украинец - хозяйственник Два украинца - партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем.
(не люблю слово "к.", но вывели из себя - приходится!) Один кацап - провокатор. Два кацапа - хунта. Три кацапа - хунта с холуями, коих гнать надо дрюками под зад!
В драке бандеровца и регионала всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Бандера. - Бандера? Хм... Странно... А имя? - Степан. - Степан?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
RE: - Всем майданникам, кто сносит памятники Ленину: не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили. - Заколебали москали. Да снесите уж всю свою Рашку нахрен - ее тоже коммунисты строили.
А чё всё про Майдан - не надоело? Давайте про Болотную площадь толкайте!
Удачная карьера. Жил-был Козленок, который научился считать до десяти. Теперь он работает в министерстве образования. И считает количество обязательных школьных предметов.
RE: В западной Украине уже началась пора земледелия, крестьяне выкапывают оружие, закопанное дедами
Да шо вы говорите? Вам, наверное, очень этого хочется, но это не так. Вернее, так, но это - по всему Союзу, независимо от географических точек (т.е. запад, восток - пофиг, в общем-то).
RE: RE: Собирается украинец на войну. Мать хлопочет, собирает ему теплые вещи, спрашивает, - куда письма писать? Пишите мамо сразу у плен!
Мой друг - украинец. Так его его мамаша бросила - и ушла с кобелем каким-то! А вообще-то, "собирается украинец на войну. Мать хлопочет" можно уже останавиться - анекдот готов: украинцев на войну обычно собирают не матери, а рядовые русские солдаты. Украинцы-то по званию как минимум сержанты. А то и офицеры!
Я знаю и украинцев генералов, и маршалов, и наркомов/министров обороны. Даже СССР руководило трио украинцев: Хрущёв-Брежнев-Черненко.
RE: Передача Хрущевым Крыма Украине состоялась "В знак вечной дружбы русского и украинского народов". Но! Ничто не вечно в этом мире - я те больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!
Не Хрущёвым, а Маленковым, да ещё и по проекту самого И.В. Сталина. Никита Сергеевич пришёл только в 1955 году. Так шо до сраки весь этот "анекдот".
Отец - 8-летнему сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...